Salve a tutti.
Appurato che l'Iran è interessato al nucleare per liberarsi dalle Cimici, e che altre nazioni utilizzano già sistemi bellici per la disinfestazione da cimici, vi pongo il seguente quesito: "voi come ve ne sbarazzate?".
La mia tecnica preferita è quella detta "della salvietta" o "del fazzoletto di carta".
Le Cimici, per loro natura, tendono a volare con moto circolare attorno alle fonti di luce. In particolare attorno ai lampadari che pendono dai nostri soffitti.
La tecnica "della salvietta" prevede che l'utente, infastidito per il ronzio e preoccupato dalla possibilità che la Cimice emetta il noto olezzo da Cimice, inserisca nel percorso della Cimice una salvietta od un fazzoletto di carta (da cui il nome). E' matematico (test statistici dimostrano infatti che il 98% delle Cimici si aggrappano a qualsiasi cosa trovino nel loro percorso) che l'insetto si appoggi alla salvietta. A questo punto l'utente non dovrà far altro che a) avvicinarsi lentamente ad una finestra e gettare fuori l'ospite indesiderato, b) accartocciare la salvietta senza schiacciare l'insetto e gettarla dove ritiene sia più consono (WC con annessa tirata di sciacquone, caminetto ardente, cestino dell'umido - se la salvietta è di quelle che si decompongono - o del secco non riciclabile - se la salvietta non è decomponibile).
E voi cosa fate?
10 comments:
A me piace agire direttamente con l'insetticida. Dopo aver esaminato il percorso dell'Odiata (e qui la tecnica corrisponde alla tua) appronto l'insetticida in posizione di tiro e, quando sono sicuro di beccarla in pieno, lasci opartire uno spruzzo. Se il tiro va a buon fine ne basta pochissimo, ed è impagabile vedere l'Odiata caracollare in un moto non più circolare uniforme, ma a cazzo discendente. Una volta schiantatasi al suolo, la si prende con la salvietta (e anche qui la tecnica corrisponde alla tua) e la si butta nel cesso, con un sonoro sciacquone a sottolineare l'avvenuta disinfestazione.
Quando il la situazione lo permette, la migliore tecnica in ASSOLUTO da me mai sperimentata è la bomboletta di profumo con l'accendino... aaahh!
Immaginate di avere la preda che scorrazza inerme su di una superficie ignifuga (se ci tenete alla casa suggerisco di stare molto distanti dalle tende, è incredibile la velocità con cui si accendono... ).
Avvicinatevi di soppiatto, l'effetto sorpresa è essenziale!
Posizionatevi velocemente in posizione di fuoco con la bomboletta di profumo (senza usare l'accendino), sparate in rapida successione un colpo in direzione del fedigrafo in modo che si incazzi.
Appena prima di sentire l'odore della sua paura, scaricate tutta la bomboletta con l'accendino acceso sul malcapitato. Il divoratore di urti elastici tenterà di inzozzarvi con il suo fetore malefico, ma non preoccupatevi, la fiamma della bomboletta ridurrà il terrificante odore in un simpatico *puf* ! MuhahaHAHAahAhaAHHAhaahaAHahaaaAh
Cospargete le ceneri dal pennone più alto della vostra nave, concedetegli almeno una morte onorevole.
belive me i hate cimici
Ciao!Che bello aver trovato questo blog...
Non solo odio le cimici, ma ne sono letteralmente terrorizzata.
Un tempo urlavo scappando senza riuscire ad avvicinarmi, ora invece, prendo uno di quelle aste togli-ragnatele e cerco di tirarle giù (le cimici) quando si appoggiano sui muri o le tende, infine le martello un po' sempre col leva ragnatele (di solito in una grottesca lotta fatta di urli o di ritirate in altre camere) e se non muore le tiro addosso un librone di quelli pesanti (ad esempio un vocabolario).
Il risulato è: puzza dappertutto, cimice spiaccicata sul libro e io con attacchi fobici!
Del resto in camera mia cerco sempre di non aprire le finestre, MAI, se proprio devo farlo mi metto davanti per controllare...insomma, le cimici non mi fanno vivere e non riesco a superare questa fobia!!
Volevo comprare il VAPE SPECIALIST CIMICI, voi l'avete provato?
Help...I hate CYMICI :(
Ciao!
Anche per noi è stato bellissimo trovare questo blog, ci siamo sentiti meno soli (a parte le cimici).
Qui a casa ne siamo INFESTATI.
Oltretutto ne abbiamo di tutti i colori.. verdi, grigioline e oggi anche una nera nera.
Normalmente, siamo abbonati al metodo della salvietta, con una piccola variante: mentre la vittima è ferma e serena viene braccata, catturata, e affogata nel wc.
Oggi però abbiamo trovato una nuova via... lo chante claire!
Se spruzzato (abbondantemente) sulla bestiolina questa si accartoccia, diventa rosina e si SECCA.
Certo, la fine è sempre la stessa, quella del fazzoletto.
Oppure c'è il metodo hokey: quando le cimici sono sul terrazzo a rilassarsi, prendo la scopa e dopo una bella riconrsa SBAM! Fuori dal terrazzo e verso l'infinito alla velocità della luce.
Comunque LE ODIAMO.
Soprattutto il loro scricchiolio.
ciao a tutti :D io uso la tecnica dello scotch di carta... aspetto che l'infame si posi in un area raggiungibile stacco un pezzetto di nastro adesivo e cic...l'appiccico di schiena...e mentre si divincola ansimante la accartoccio in un elegante origami :D lasciandola poi precipitare nel cestino della monnezza...eggià perchè darle vita breve povera cinice!! nel pacchettino vi assicuro non puzza mai e non rumoreggia :D prima usavo i portaregalini degli ovetti kinder ma...ehm...la trippa aumentava troppo per star dietro a tutti questi mostri eheheh
Salve a tutti, anche io uso la tecnica del nastro. L'importante è farle soffrire ed assicurarsi che muoiano altrimenti cagano altre cimici.
Ho inventato un gioco che si chiama "capovolgi la cimice fascista" potrete farlo in famiglia. Catturate una cimice con il coperchio delle campane porta cd (magari aiutandovi con un foglio di cartoncino) quindi poggiate il coperchio per terra (o su superfici orizzontali) la cimice si ritroverà in una gabbia di plastica e si porterà sulla parete del coperchio interna (o potete semplicemente spostare il coperchio) quindi gli tirate una botta col dito tale da farla rimbalzare sul lato opposto se la cimice torna in piedi sono 5 punti, se è capovolta 2 altrimenti se non arriva al lato opposto zero. Per ogni rimbalzo aggiuntivo sulla parte sommate 2 punto, chi totalizza più punti vince. Alla fine del gioco personalmente lascio la cimice sotto la campana.
Molti matrimoni si sono salvati grazie a questo gioco.
Ciao a tutti :-D
Ciao a tutti!
Personalmente utilizzo un insieme di tecniche perfezionate negli anni e visto l'efficacia direi che inizierò a scrivere ebook ed a tenere corsi dal vivo. Ovviamente non posso dirvi la mia tecnica ninja ma una cosa la posso accennare. Una volta che la cimice è catturata, si passa all'interrogatorio con torture per scoprire per chi lavora e dove si trova la loro base, fategli capire che se collabora è per il suo bene (tanto non è vero) facendogli intravedere la finestra che si apre dietro di voi (per indircare la sua libertà). Torturatela con brevi getti di insetticida. Non troppo se no schiatta prima di darci informazioni utili. Una volta che ci fornisce le informazioni che ci servono si può giustiziare. Alzatevi in piedi di fronte a lei e dimostrategli la grandezza della razza umana e con un netto colpo di insetticida si fa fuori. Successivamente prendete il corpo senza vita della cimice e posizionatelo sul balcone in modo che sia di esempio per le altre.
Ciao a tutti!
Io a settembre tiro fuori tuta mimetica bandana compro cinque o sei lattine di napal, vape spray, e mi getto nella mischia lanciando urla lancinanti. Quest' ultima azione l' adotto sopratutto per non sentire l' odiato ronzio, che altrimenti rischia di mandare in tilt il mio sistema nervoso centrale. Nonostante tenga sempre tutte le finestre e sopratutto le porte finestre chiuse loro riescono ad entrare. Io mi sto sempre più convincendo che facciano parte della famiglia degli zombie. Quando le cospargo di veleno incominciano a sfrecciare all ' impazzata, per sette lunghissimi minuti cadono sì rialzano rantolano ,manco fossero le eroine di qualche interminabile opera lirica in sei atti. E la lotta continua fino a novembre.
Io a settembre tiro fuori tuta mimetica bandana compro cinque o sei lattine di napal, vape spray, e mi getto nella mischia lanciando urla lancinanti. Quest' ultima azione l' adotto sopratutto per non sentire l' odiato ronzio, che altrimenti rischia di mandare in tilt il mio sistema nervoso centrale. Nonostante tenga sempre tutte le finestre e sopratutto le porte finestre chiuse loro riescono ad entrare. Io mi sto sempre più convincendo che facciano parte della famiglia degli zombie. Quando le cospargo di veleno incominciano a sfrecciare all ' impazzata, per sette lunghissimi minuti cadono sì rialzano rantolano ,manco fossero le eroine di qualche interminabile opera lirica in sei atti. E la lotta continua fino a novembre.
Io a settembre tiro fuori tuta mimetica bandana compro cinque o sei lattine di napal, vape spray, e mi getto nella mischia lanciando urla lancinanti. Quest' ultima azione l' adotto sopratutto per non sentire l' odiato ronzio, che altrimenti rischia di mandare in tilt il mio sistema nervoso centrale. Nonostante tenga sempre tutte le finestre e sopratutto le porte finestre chiuse loro riescono ad entrare. Io mi sto sempre più convincendo che facciano parte della famiglia degli zombie. Quando le cospargo di veleno incominciano a sfrecciare all ' impazzata, per sette lunghissimi minuti cadono sì rialzano rantolano ,manco fossero le eroine di qualche interminabile opera lirica in sei atti. E la lotta continua fino a novembre.
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